Le petit Martin est assis au fond de la classe en train de faire un problème de maths, quand la jeune et jolie maîtresse décide de l’interroger:


Martin, 5 oiseaux se posent sur une clôture, si tu tires sur un oiseau avec une carabine, combien d’oiseaux reste-t-il?


« ZÉRO » répond le petit Martin,
« parce que, si je tire sur un oiseau, les autres vont s’envoler. »



« Hum… ce n’est pas la réponse que j’attendais » dit la maîtresse , mais j’aime bien ta manière de penser. »
Alors, le petit Martin lève la main et dit:


« J’ai une question pour vous, maîtresse. Trois femmes sont en train de savourer des cornets de crème glacée,


La première lèche son cornet,
la deuxième mord son cornet et
la troisième le suce.
Laquelle des trois est mariée?



La maîtresse rougit jusqu’aux oreilles et répond d’un air gêné:

« Heu…je ne suis pas sûre, j’imagine que c’est celle qui suce le cornet…. »



« Non » dit Martin,
« C’est celle qui porte une alliance…..


Mais j’aime bien votre manière de penser…..

Un soir, après bientôt 25 ans de mariage, un couple est au lit quand la
femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait
depuis bien longtemps.

Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos jusqu
au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins
et s'arrêta pile sur son bas-ventre.

Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche,
effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa
jambe gauche jusqu'au mollet.Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s
arrête tout en haut de sa jambe. Il fait la même chose de l'autre côté et s
arrête soudainement, se tourne sur le côté et allume la télé sans dire un
mot.

Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande
amoureusement : "Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?"

 

 

Il marmonne : " C'est bon, j'ai retrouvé la télécommande".

 

 

merci Hélène (coxillanddu26)

 

Un Français, amateur de vélo, dit à un de ses amis :

"Viens avec moi en vélo, on va aller en Belgique, on va rigoler un bon coup".

Ils passent la frontière et s'arrêtent dans une station service traditionnelle.
Le Français demande au pompiste :

- "Vous pouvez me faire le plein ?

- Pas de problème, fieu, je te fais ça".

Le pompiste dévisse la selle du vélo, donne trois petits coups de pistolet et remet la selle en place.

Le Français, mort de rire, demande : "Vous me vérifiez les niveaux et la pression des pneus ?"

Le pompiste graisse un peu la chaîne, met un peu d'air dans les pneus,
met un peu d'huile sur le pédalier... Le Français n'en peut plus de rire, paie le pompiste
et se remet en selle.
Au moment de partir, en un clin d'œil, le pompiste belge crache à la figure du Français,
lui essuie la figure et lui met un gifle magistrale.

- "Ça va pas, tu es malade ou quoi ?" lui dit le Français.

- "Chez moi, le service inclut le nettoyage du pare-brise et la fermeture de la porte".

Deux routiers belges, sur une route française, arrivent à un tunnel où il y a un panneau :
hauteur limitée à 3,50 m. Leur camion mesure 3,70 m. Bon, ils savent qu'en France,
seule la peur du gendarme fait respecter le code, alors, le 2e chauffeur descend de la cabine,
va voir sous le tunnel, et revient vers son collègue : "Ah, c'est bien, y a pas de flic, tu peux passer !"
Il arrive ce qui devait arriver : le camion se coince sous le tunnel. Arrive derrière eux un routier français.
Quand il voit la situation, il leur dit :

"Ah les gars, là vous n'avez qu'une solution : dégonfler les pneus". Alors, le Belge regarde son collègue
et dit :

"Il est pas bien, lui : c'est pas en bas que ça coince, c'est en haut !"

Un type meurt sur la frontière franco-belge. Quand il arrive au ciel, Saint-Pierre lui dit :

- Bon, votre vie sur terre... Pas terrible : pas souvent à la messe, un blasphème, quelques adultères...
Je ne peux pas vous faire entrer au paradis. Mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer belge et l'enfer français.

- Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre ! Pourriez vous m'en dire un peu plus ?

- Eh bien, l'enfer belge, on vous met dans une grande marmite pleine de purin ;

des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite ;
un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée.


- Et l'enfer français ?

- Eh bien l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin ;
des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite ;
un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée... Mais moi, je serais vous,
je prendrais l'enfer français...

- Mais Saint Pierre, c'est la même chose !

- Non. Dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches,
un jour le dragon est en RTT, un jour on ne trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin...

Un couple corse célèbre son 38ème anniversaire de mariage.

Leur tranquillité a toujours été le sujet de conversation dans leur
village.

Un journaliste local décide donc de faire un reportage sur ce couple,
afin de connaître les raisons de ce bonheur.

- Et bien, ça remonte à notre voyage de noce, explique le mari.

Nous visitions le Grand Canyon et avons décidé de le traverser à d'os
d'âne.

Nous n'avions pas encore parcouru une grande distance que l'âne de ma
femme a trébuché.
Ma femme, sur un ton tranquille a dit : "Première fois".

- Elle a fait se relever l'âne et nous avons continué. Après une courte
distance l'âne trébuche de nouveau.
Une fois de plus, ma femme, sur un ton tranquille, dit :"Seconde fois".

- Elle a encore fait se relever l'âne et nous sommes repartis.

Nous n'avions pas fait la moitié d'un kilomètre que l'âne trébuche pour
une 3ème fois.

- Tranquillement, ma femme a sorti un pistolet de sa bourse et a tiré
sur l'âne.

- C'est alors que je me suis fâché et que je lui ai dit ce que je
pensais de la façon dont elle avait traité cette pauvre bête,
quand soudain,elle m'a regardé et m'a dit d'une voix tranquille :
"Première fois". -

Depuis ce jour, nous vivons heureux ...

L'amour, c'est comme une partie de cartes : si tu n'as pas une bonne partenaire, tu dois avoir une bonne main !


À la pharmacie, la vendeuse dit :
- Nous avons des shampooings pour les cheveux gras, des shampooings pour les cheveux secs,
des shampooings pour les cheveux normaux...
Le client lui répond : En avez-vous pour des cheveux sales ?


Le mari :
- Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans.
Sa femme lui répond : Tu devrais te raser avant de te coucher !




Après 2 mois de thérapie, mon psychiatre m'a dit quelque chose qui m'a donné envie de pleurer :
- I'm sorry, I don't speak French !




Le père : - Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
L'ami : - Oui, mais ce n'est pas grave, l'essentiel est qu'il soit en bonne santé.



Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux.
Soudain tout disparaît…et il ne reste plus que le chameau.



Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
- Si le bébé te ressemble, cela va être extraordinaire.
La femme répond : Si le bébé te ressemble, cela va être un miracle.



Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :
- Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus !
La jeune mère répond :
- Le vrai portrait de son père !



Une femme téléphone à son mari et lui dit :
- J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié.
Il lui répond : Reste y encore 2 semaines !




Comment appelle-t-on un fonctionnaire qui travaille deux heures par jour ?
Un hyperactif.. .



Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ????
Réponse : Le chômeur a déjà travaillé, lui !...



Au cimetière Côte-des-Neiges, un Chinois dépose un bol de riz devant la tombe de son p re.
Le gardien qui se promenait s'approche de lui et demande :
- Quand pensez-vous que votre père viendra manger son bol de riz ?
Le chinois lui répond : Le jour où votre père viendra sentir les fleurs que vous avez placées au pied de sa tombe.



Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous, sentir son souffle sur votre visage
ou votre nuque, essayer de nouvelles positions, entrer par derrière ou par devant, monter,
descendre, sortir, entrer froid et sortir chaud ?????????
Oui, vous aimez ça !?!?!...
Alors, prenez l'autobus !!!!!!!!.... .....



« Dis-moi », demande ce monsieur à son épouse :
- « Si je venais à mourir, aurais-tu beaucoup de peine ? »
- « Oh ! mon amour ! Comment peux-tu en douter ! Moi qui pleure pour rien ! »



Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement. L'infirmière lui dit :
- Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer...
L'homme répond : D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.



Une femme se promenait et rencontre un pr=C 3tre.
- Bonjour Madame, je vous ai mariée il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé.
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
Le curé répond : Je vais à Rome la semaine prochaine, je vais allumer un lampion pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.
- Comment allez-vous ? lui demande t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui !?!?! Et comment va votre mari ?
- Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre putain de lampion






MERCI ROSE POUR LES HISTOIRES

Une femme vient de mettre au monde un bébé à l’hôpital.

Tout de suite après qu'elle ait récupéré, le médecin vient la voir pour lui dire :

« Votre bébé est en bonne santé, mais je dois cependant vous dire
quelque chose d'important à son sujet ... »

La jeune femme s'inquiète :

« Mais, qu'est-ce qu'il a mon bébé ... Vite docteur, dites-moi !
Qu'est-ce qui ne va pas? »

« Eh bien, il n‘a rien de vraiment grave, mais votre bébé est un peu... différent.
Pour tout vous dire, il est hermaphrodite…»

« Hermaphrodite ???
Qu'est-ce que c'est ça ? »


« Eh bien, ça veut dire que votre bébé a... qu'il a euh... tout l'équipement d'un homme ...
mais aussi celui d'une femme ! »


La femme pâlit :

« Oh mon Dieu !!!

Vous voulez dire qu'il a un pénis... ET un cerveau…? »

*

Un couple d Alsaciens décide de passer une soirée Hotte.
Hansi achète des préservatifs parfumés : vanille, chocolat, banane, fraise...

Tout heureux, il dit a sa femme :
devine ce que j' ai acheté ?

Yoooo ! Quoi tonc encore ? répond sa femme

Des capotes ! Il y en a te différents parfums, on pourrait les essayer, hein ?

Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même un jeu rigolo :

Et si j' essayais de deviner le parfum dans le noir ?

Yooo ! Hopp, c'est une bonne idee !

Et en deux temps, trois mouvements, ils se déshabillent et éteignent la lumière.

La femme prend l'objet convoité et s'exclame triomphante :

Hmmm ! Celui-là, c'est Munster !!!

Attends donc, ch'ai pas encore mis le preservatif !!