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moibernie
Description du blog :
Voyages, Cuisine, Cinéma, Sorties, Foires, Salons..
Me laisser un mot dans le livre d'Or. merci
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Catégorie :
Blog Loisirs
Date de création :
27.01.2007
Dernière mise à jour :
07.08.2008
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BONNE SOIREE
Posté le 07.08.2008 par moibernie
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BALLADE DANS LE HAUT BEAUJOLAIS
Posté le 07.08.2008 par moibernie
l"église aux deux clochers à REIGNIE-DURETTE
BALLADE DANS LE HAUT BEAUJOLAIS
Posté le 07.08.2008 par moibernie
BALLADE DANS LE HAUT BEAUJOLAIS
Posté le 07.08.2008 par moibernie
BALLADE DANS LE HAUT BEAUJOLAIS
Posté le 07.08.2008 par moibernie
BALLADE DANS LE HAUT BEAUJOLAIS
Posté le 07.08.2008 par moibernie
BALLADE DANS LE HAUT BEAUJOLAIS
Posté le 07.08.2008 par moibernie
UN GRAND BRAVO A NOS POMPIERS
Posté le 07.08.2008 par moibernie
Kit du site scrapteamphotofiltre
QUELQUES HISTOIRES
Posté le 07.08.2008 par moibernie
Cela se passe dans un hammam du Sentier à Paris.
Quelques hommes en tenue légère discutent, quand tout à coup,
un portable se met à sonner.
- Allo, chéri, tu es au hammam ?
- Oui, ma chérie
- Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de
fourrures, aie, aie, aie, le magasiiiin... Chéri, ils ont
un vison ?....Maaaaagnifique, de toute beauté, à un priiiiiix...
Incroyable...
- Combien le vison, ma chérie ?
- Donné, mon amour, donné... 7000 Euros... Tu te rends compte ?
- Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !
- S'il te plait, chéri, il est vraiment... Supeeeeeerbe !
- OK, OK... vas-y, achète-le, ton vison !
- Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais,
en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à
l'heure, j'ai vu leur dernier coupé... Il est booooooo !
Magnifiiiique... en plus, j'ai parlé au vendeur, celui en
exposition est tout neeeeuf, intérieur cuiiir, peinture dorée... Je
ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses-tuuuu ?
- Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures !
- Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupéééé !
- Combien, la voiture, ma chérie ?
- Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à
seulement 100 000 Euros, avec toutes les options !!!
- Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y... Prend-la ta voiture !
- Mon amour, je t'aime, c' est merveilleux la vie avec toi ! Dis,
j' abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur
la côte d'azuuuur ? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la
piscine, le tennis, tu sais qu' elle est en vente ? Je l' ai vue
en passant devant l'agence ! Et si on l'achetait pour avoir
un pied-à-terre dans le suuuud ?
- J' y avais pensé déjà, oui! .. Tu me dis qu' elle est en vente?
- C' est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l' agence ?
Tu sais, elle n' est vraiment pas très chère, et quelle claaaasse !
- Combien elle vaut ?
- Ils l'ont affichée à 4,2 millions, mon amour !
- Bon, tu y vas, de toute façon, j' ai de l' argent autant le
dépenser... Mais pas plus de 4 millions !
- Mon amour, c' est le plus beau jour de ma vie ! Tu es
merveilleux, je t' aime, vivement ce soir !
- A ce soir, ma chérie...>
Le gars raccroche, lève la main et crie :
- IL EST A QUI, CE PORTABLE ????
________________________________________________
IL Y A DES JOURS…………………………..
Il y a des jours… où on n’a pas de bol !
Aujourd’hui je me suis levé de bonne humeur, comme d’habitude.
Comme j’allais me faire un café, je me suis cogné un orteil
sur le cadre d’une porte...
Ma femme essaya de calmer ma douleur et me prépara le café.
Il était tellement chaud que je me suis brûlé la langue !
De plus, en essayant de me faire des toasts, je me suis
presque électrocuté...
À ce moment, le téléphone a sonné. C’était mon fils
qui m’annonçait qu’il était en panne de voiture et que
je devais aller le chercher...
J’étais tellement énervé...
que j’ai renversé ma tasse sur moi. Je suis donc retourné
me changer, j’ai décidé de prendre une bonne douche
pour me calmer les nerfs et les esprits...
Là, ce fut la goutte d’eau
qui a fait déborder le vase …
Je me la suis coincée dans la porte de la douche
_______________________________________________
UNE JEUNE FEMME CADRE SUPERIEUR
Une jeune femme, cadre supérieur est envoyée en Thaïlande
par sa société pour participer à un séminaire
de formation de deux semaines.
Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage.
- Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te rapporte
comme cadeau ?
- Ben, une petite Thaïlandaise, ça ne serait pas mal.
La femme ne relève pas la vacherie, et embrasse son mari
sur les deux joues.
Deux semaines plus tard, le mari l'attend à l'aéroport.
- Alors chérie, bon voyage ?
- Super ! Merci.
Puis le mari en souriant demande:
- Et est-ce que tu as pensé à mon cadeau, la p'tite Thaïlandaise ?
- J'ai fait ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre
quelques mois pour savoir si ce sera une fille !
____________________________________________________
Un homme se balade dans Central Park à New York.
Soudain, il voit un pitbull attaquer une petite fille.
Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer,
sauvant ainsi la gamine.
Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :
- Vous êtes un héros ; demain, tout le monde pourra lire
à la une des journaux :
" Un courageux new-yorkais sauve la vie d'une enfant."
- L'homme répond :
Mais... je ne suis pas de New York !
- Et bien on lira : " Un courageux américain sauve une petite fille...
- Mais... je ne suis pas américain !
- Et qu'est ce que vous êtes alors ?
- Je suis pakistanais.
Le lendemain, les journaux titraient : "Un extrémiste islamiste
massacre un chien américain."
________________________________________________________
Le Pape sentant sa dernière heure arrivée, envoie une invitation
à un Notaire et à un Banquier, parmi les plus renommés de Rome.
Il leur demande à chacun de venir vite le voir...
Dès leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape
et on les fait asseoir de chaque côté du lit.
Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond.
Pendant un certain temps, ni le Notaire ni le Banquier ne disent mot.
Ils semblent touchés que le Pape ait pu penser à eux
sur son lit de mort... tout en étant très intrigués.
Finalement, le Notaire, n'en pouvant plus, demande au pape :
«- Votre Sainteté ! Pourquoi sommes-nous là ? »
Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement :
« Jésus est mort... entre 2 voleurs... Je veux faire pareil... »
******************************************
LE COU DU CANARD
Un jour, le mari arrive à la maison à 18 h et dit a son épouse:
- Chérie, j’ai une réunion de travail à 22 h, mais je n’ai pas envie
d’y aller... Ils abusent de ma bonne volonté!
La femme, très préoccupée ,
le convainc que le travail est important.
Alors, le mari prend une douche pour être en forme , et pense:
- Facile de lui mentir.
Comme toute épouse qui se respecte, quand le mari est dans la douche,
elle révise toutes ses affaires: porte feuille, mallette, poches, etc.
Et y trouve un papier avec le texte suivant:
- Mon amour, je t ‘attends pour déguster le cou de canard
à la béchamel que tu m’as promis.
La femme remet le mot où il était et , quand le mari sort de la douche,
il trouve son épouse couchée sur le lit toute nue, les cuisses écartées,
dans une position érotique.
Le mari ne peut résister et se jette dessus, elle s’offre plusieurs fois à lui
comme pendant leur lune de miel...
...Quand ils
terminent, le type, épuisé , s’ endort. Quand arrive l’ heure de la 'réunion',
la femme le réveille, pour qu’il ne soit pas en retard.
Arrivé à la maison de son amante, L’homme, très fatigué, lui dit:
- Chérie, j’ai tant travaillé aujourd’hui que j’ai seulement
envie de mettre une robe de chambre et de regarder la télé avec toi
Pendant qu’il s’installe sur le canapé, l’ amante fait les poches de son chéri
et trouve le mot qu’elle a écrit avec ceci rajouté en rouge :
- Je t’envoie le canard,... Mais j’ai gardé la sauce blanche pour moi
********************************************
VENGEANCE DE FEMMES
1-Test de Pâques
Comment faire pour savoir si le lapin en chocolat est un mâle
ou une femelle ?
Croquer la tête ! Si elle est vide, c’est un mâle…
2-Quatre femmes sont assises à la terrasse d’un café : une jalouse,
une rêveuse, une romantique et une vierge. Elles commandent
toutes un café et toutes vont y mettre du lait.
Mais quelle quantité vont-elles en ajouter ?
La jalouse……………………………… un soupçon
La rêveuse……………………………… un nuage
La romantique………………………… une larme
Et la vierge……………………………… un doigt (bien entendu !)
3-Comment appelle-t-on un homme beau, intelligent et sensible ?
Une rumeur…
4-Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe :
on ne peut pas devenir aussi bête en une seule vie…
5-Les trois plus grandes crises dans la vie d’un homme :
La perte de sa femme,
La perte de son travail,
Une éraflure sur sa carrosserie.
6-Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils partent, on peut espérer une belle journée…
7-Les mensurations idéales d’un homme : 80 – 20 – 42
80 ans, 20 millions sur le compte en banque et 42° de fièvre…
8-Pourquoi les hommes n’ont-ils pas de période de crise à l’âge mûr ?
Parce qu’ils ne sortent jamais de la puberté…
9-Pourquoi y a-t-il des hommes ?
Les vibromasseurs ne tondent pas la pelouse…
10-Quelle est la différence entre le Yéti et un homme intelligent ?
Il parait que quelqu’un a déjà vu le Yéti…
11-Quel est le point commun entre les hommes et les spots de pub ?
On ne peut pas croire un mot de ce qu’ils disent…
12-Quel est le point commun entre les hommes et les robots ménagers ?
On en a un, sans trop savoir pourquoi…
13-Que dit-on d’un homme qui s’attend à coucher le deuxième soir ?
Qu’il est particulièrement lent…
14-Quel est le point commun entre tous les hommes qui fréquentent
les bars pour célibataires ?
Ils sont tous mariés…
15-Quelle est la différence entre une balle de golf et le point G ?
Un homme passera deux heures à chercher sa balle de golf…
16-Pourquoi les femmes ne clignent-elles pas des yeux
pendant les préliminaires ?
Elles n’en ont pas le temps…
17-Quelle est la différence entre un homme et un cochon ?
Si, si, il y en a une ! Les cochons ne se conduisent pas
comme des hommes quand ils sont bourrés…
18-Comment les hommes trient-ils heurs habits ?
« Sales » et « sales mais mettables »…
19-Un homme, c’est comme une vidéo:
Avance, recule, avance, recule, stop, éjecte…
20-Quelle est la différence entre un homme et une prison ?
Dans une prison, il y a des cellules grises…
21-Quelle est la différence entre un homme et une tempête de neige ?
Aucune : on ne sait jamais combien de centimètres il va y avoir
et combien de temps cela va durer…
ALLEZ SANS RANCUNE LES HOMMES !!!
**********************************************
Petit cours de numérologie .... Génial
Se donner à 100% ou plus........
Vous vous êtes certainement déjà demandé ce que voulait dire, se
donner à 100%
Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner
à plus de 100% ?
Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir
Si l'on considère que à :
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
Correspondent :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
Alors faisons des comparatifs :
>- T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
>- E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
>- C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%
>Impressionnant, non ? Mais on n'arrive pas à 100%
>Prenons d'autres exemples:
>- LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 104 %
>- V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%
>- S U C E R L E B O S S = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 133%
>- CIRER LES POMPES
= 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 173%
Alors la prochaine fois que quelqu'un (e) vous dira :
"Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100%",
vous saurez de quoi il parle !
********************************************************
LETTRE DE GRAND MAMAN
Voici une lettre un peu poignante, écrite
par une grand-maman à ses enfants et petits enfants…
Mes chers petits,
Mes mains tremblent de plus
en plus souvent… c'est pourquoi j’ai demandé à Marielle,
une infirmière qui est très gentille, d’écrire cette lettre pour moi.
Je viens de passer
mon troisième Noël à la maison
de retraite "Les Aquarelles".
Je sais, vous vous êtes donné une peine folle pour me trouver
une place dans ce bon endroit. J’y ai d'ailleurs une très belle
vue sur le vieux village.
Albert,
Je sais que tu travailles beaucoup et que tu dois aussi t’occuper
de ton chalet en Floride. Ta femme m’a dit
un jour que vous êtes obligés d’y passer trois mois par an,
pauvres enfants, et qu’elle a même du suivre des leçons de golf…à son âge !
Francine,
Toi ma grande, je sais bien que tes enfants sont obligés
de faire du ski tous les week-ends et que ton mari travaille toujours,
ce qui fait que tu ne peux jamais te libérer
pour venir me voir.
Odette,
Tu dois sans doute être en République Dominicaine avec ton nouveau
mari Alfonso.
J’ai vu un reportage à la télé où on nous montre combien ils sont gentils
avec les Françaises à la recherche d’amour.
Et vous, tous mes petits-enfants : Lise, Simon, Louise, Hélène,
Dominique, Lucie et Martin, je comprends très bien que vos études
vous empêchent de venir saluer votre vieille grand-mère.
Même pas cinq petites minutes ces dernières années.
Surtout, ne vous dérangez pas.
Je vous envoie une photo de moi prise par mon ami Louis.
Vous la trouverez au bas de la lettre.
Je vous embrasse tous très fort.
Grand-maman Lucienne
P.S.: J’allais oublier…
Louis et moi, on prend l’avion
ce soir pour Hawaii.
J’ai gagné 820 millions au Loto. Surtout ne changez rien,
ne vous dérangez pas pour moi, gardez la photo en souvenir.
___________________________________
LA COUTURIERE
La Couturière Un jour, une couturière cousait, assise, au bord de la rivière.
Soudain, son dé tomba dans la rivière. Comme elle hurlait de désespoir,
le Seigneur apparut et lui demanda:
"Chère fille, pourquoi pleures-tu?"
La couturière répondit que son dé était tombé dans la rivière,
et elle en avait besoin pour aider son mari à nourrir sa famille.
Le Seigneur plongea la main dans l'eau et en sortit un dé en or
avec des saphirs.
"Est-ce ton dé?" demanda le Seigneur.
"Non," répondit la couturière.
Le Seigneur plongea à nouveau la main dans la rivière et en ressortit
un dé en or et rubis
"Est-ce ceci ton dé?" demanda-t-il une nouvelle fois.
À nouveau, la couturière répondit "Non."
Le Seigneur plongea une troisième fois la main dans la rivière
et en ressortit un dé en cuir
"Est-ce ton dé?" demanda le Seigneur.
"Oui" répondit la couturière.
Le Seigneur fut content de l'honnêteté de la femme et lui donna
les trois dés de couture. La couturière rentra à la maison heureuse.
Quelques années plus tard, pendant une promenade du couple
au bord de la rivière, le mari tomba dans l'eau et disparut
dans le courant. La couturière hurla de tous ses poumons.
Le Seigneur lui apparut à nouveau et lui demanda:
"Femme, pourquoi pleures-tu?"
La couturière répondit:"Oh Seigneur, mon mari est tombé dans la rivière!"
Le Seigneur plongea la main dans l'eau et en ressortit George Clooney:
Femme: est-ce ton mari??"
"Ouiiii!!!" hurla la femme.
Le Seigneur, furieux: "Tu as menti, ce n'est pas vrai!!"
La couturière répondit: "Pardonne-moi Seigneur. Il y a eu malentendu:
si j'avais dit 'non' à George Clooney, vous auriez sorti Brad Pitt..."
"...et si j'avais dit 'non' à lui aussi, vous auriez sorti mon mari.
Et si à ce moment j'avais dit 'oui, vous m'auriez donné les trois.
Seigneur, ma santé n'est plus si bonne, je n'aurais pas pu prendre
soin de trois maris. C'est POUR CELA que j'ai dit 'oui à George Clooney."
Ainsi, le Seigneur permit à la couturière de garder Clooney avec elle.
La morale de l'histoire?
Quand une femme ment, c'est pour une raison juste et honorable
et c'est dans l'intérêt de tout le monde.
***************************************
QUAND MA GRAND MERE……………….
Quand ma grand-mère a eu de l’arthrite et qu’elle ne pouvait
plus mettre de vernis sur ses ongles d’orteils, mon grand-père
le faisait pour elle, même après, quand il avait aussi
de l’arthrite dans les mains.
L’amour c’est quand une fille se met du parfum et le garçon se met
de la lotion à barbe et qu’ils sortent ensemble pour se sentir.
On ne doit pas dire « Je t’aime » si cela n’est pas vrai. Mais si cela est vrai,
on doit le dire beaucoup. Les gens oublient.
L’amour c’est quand maman fait du café à papa et qu’elle y goûte
avant de lui donner, pour s’assurer qu’il est bon.
Comme quoi l’amour est encore accessible quand on le voit avec
ses yeux d’enfant…
Gardez surtout votre cœur d’enfant, il vous rend capable de véritable amour…
************************************************
LA SANTE
La Santé,
une vraie fortune.
La meilleure façon de vendre la santé, c'est de
porter l'échantillon sur soi.
Si ta santé est un peu défaillante, prends soin de ta pensée.
Si ta santé fléchit, arrête-toi pour écouter ta vie
et l'apprécier.
Les exigences et les besoins matériels se font parfois si pressants
qu'ils menacent notre équilibre et notre santé.
La santé, c'est quand on l'a perdue
qu'on en connaît la valeur.
La maladie nous aide et nous permet d'être plus doux et
plus compréhensif envers les autres.
Quand on retrouve la santé, elle souhaite retrouver
un corps qui a tout compris.
La maladie n'est jamais due à une seule cause;
de même, la santé n'est jamais due à une seule cause.
Ne chargeons pas les autres de notre santé
CADEAU RECU DE KORHYN3
Posté le 07.08.2008 par moibernie
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